时间就这样不为任何人停留着。它是世界上最公正的吧，可以带走破碎，可以带来希望，可以带着等待，走向事实。结果，是最终是开始，不被偏向，让人后悔也还向往，又让人失落后再期待。

在中国歌颂和谐社会的时候，美国在流行global和international。在oscars的颁奖晚会上，fashion就不言而喻了，女人们的晚装就是个眼花缭乱。大到环境问题，小到吸尘器，什么都可以登上大雅之堂，更别说语言，种族，同性恋这些已经不是问题的了。美国的骄傲，和英国的傲慢，中国的自豪不一样，有他的魅力，任何人都容易接受愿意发挥。

 

主持人ellen degeneres太赞了，荣誉奖sherry lansing太强了，这些女人，不管是不是lesbian，都让女人好喜欢，“太有才了”。但也总有让人抱怨的，怎么都觉得<departed>不如《无间道》好看，却获了那么多奖，而且还说原创剧本是日本的，也不知道他们是故意的还是太激动了，自己从哪抄的都没搞清楚，说得连我都怀疑香港也是抄的。

 

我以为如果真的想融进这个社会，至少要从高中就开始在这学习生活，多和当地人交往，用人家的思维学习历史地理，在人最容易受影响被形成的阶段。也许现在很难敞开胸怀是内心的排斥，一种习惯，自以为懒得去改变却不知不觉的已经改变，保留了很多也适应了很多，理解了很多就欣赏了很多。要承认，除了中国，世界上还有个伟大的美国。

既然来到了caribbean，没有语言天分学spanish，至少应该尝试下salsa。曾经和june在ipswich的酒吧看mingming跳过两次这个风靡世界的latin舞，却是直到昨晚才知道跳这个还要partner。踩着八拍的音乐跳六拍，一个小时学了四个最简单的舞步，我和wting扭得不亦乐乎，嚷着要赶超ruonan和wenying，怎么没早参与到这么有趣，奔放，让人大胆地迈出第一步的活动呢，una bulla，hey。

 

半夜陪wting去miami herald采访一个夜班记者，第一次进报社，还是迈阿密最大的，第一次看到刚刚印出来的最新的报纸，有点amazing。发现能有机会去采访各行各业的人也挺有意思的，而且研究的方法和market research学到的很相似，对individual或者focus group做survey。第一次用录音设备，第一次做transparency，尝试新的东西总是让人exciting，那是传说中的charm吧，让人充满活力。

 

想起了这个题目，想起和bingbing，tingting录歌时的样子。虽然她们说了好几次我也记不住这是在哪个录音棚录的了，虽然唱这首歌的人和我们三个这些年都有太多的变化，但是今天听起来，《都是夜归人》，依旧那么好听那么有感觉那么怀念。bingbing的声音还是那么幽深，tingting的声音还是那么性感，我的声音还是那么让人担心。拿着歌词带着耳机的她们眼神中的鼓励，好真实地浮现在眼前。

今天天气好好，站在露台上眯着眼睛迎着太阳，突然很想爬山。中国有那么多名山，就去过泰山吧，把机会都让给海边了；上次爬山什么时候，是去peak district吧，也快是三年前的事了。找出几张照片怀念一下吧，2004年5月底的山和我，物是人非事事休，形容一下时间过得快也不错。

 

早上和爸妈聊天很开心，攒了一周好玩的事讲给他们听，听他们讲见到亲戚朋友们的盛况。说火车票飞机票多难买，是不管找谁也搞不到票了。爸爸一激动说，明年再危险也要自己开车，要把行动权掌握在自己手里。先买个够马力又安全的车吧。铁路跟不上，汽车汽油汽水就跟着好卖。

 

jeff说我傻不现实。其实我也喜欢LV的包包，Lexus的车车，Lake上的房房。要什么自行车啊。我已经这么幸福幸运幸好的了。咱爸说了，人一辈子要经历三穷三富，能遇到挫折再战胜挫折的人，才能得到人们的敬佩。一切可以轻而易举，也可以来之不易，唯有自己努力换来的才是满足。

好像第一次来UM的图书馆学习。作业不会做，搜不到答案，懒得去思考，窝沙发里发呆。

 

窗外阳光好好，小风吹着，可惜温度很低。去领了Gore和Clinton演讲的票，担心听不懂。

 

还担心过节回家的人喝太多酒，却懒得打个电话，好不容易过年了，换成自己可能更疯呢。

 

总是困。好容易熬夜抄完个作业，一早爬起来赶到学校打印出来，又说周三交，都没个准。

 

初几了，也没给伯伯阿姨的拜个年。快期中了，都还不知道讲得什么呢。这日子能过不了。

我爱洗澡 皮肤好好 留下浴液无痕的抚摸 留下护发素沁心香味 留下洗面奶情人般该死的温柔

 

我爱洗澡 一年四季 洗去浮在表面的冰冷 洗去贴在里层的燥热 洗去笼罩浴室不冷不热的漠然

 

我爱洗澡 一天两遍 习惯就一个都不能少 习惯一遍又舒服一夜 习惯一遍从干净的一页再开始

昨晚一小撮中国人聚会，包饺子看all star，打牌输了表演节目，niufeng同学朗诵了一首徐志摩的《偶遇》，大家都惊了，科大的是赞。

 

还是配乐的。我是天空里的一片云 偶尔投影在你的波心 你不必讶异 更无须欢喜 在转瞬间消灭了踪影 你我相逢在黑夜的海上 你有你的 我有我的方向 你记得也好 最好你忘掉 在这交会时互放的光亮

 

不知道为什么各式各样的人要克服困难忍受寂寞出国打拼，更不知道为什么出来的人就不想不能回去了，“此中有真意，欲辩已忘言”。

 

找出林徽因的《时间》，人间的季候永远不断在转变 春时你留下多处残红 翩然辞别 本不想回来时同谁叹息秋天 现在连秋云黄叶又已失落去 辽远里 剩下灰色的长空一片 透彻的寂寞 你忍听冷风独语

 

在这个可以用google earth看到任何地方，用webcam可以看到防火墙后边的人的时代，顶着fashion版五四发型，别着mini ipod的人，

 

依旧，读着纪弦的《在地球上散步》，在地球上散步 独自踽踽地 我扬起了我的黑手杖 并把它沉重地点在 坚而冷了的地壳上 让那边栖息着的人们 可以听见一声微响 因而感知了我的存在

 

也许英雄只是一个时期的，流行只是一个流年，至少现在还不是张扬的时候。书写的篇章，不仅是一份厚重的resume，还应该有更多，

 

更多的疯狂。多多的《致太阳》，给我们家庭 给我们格言 你让所有的孩子骑上父亲肩膀 给我们光明 给我们羞愧 你让狗跟在诗人后面流浪 给我们时间 让我们劳动 你在黑夜中长睡 枕着我们的希望 给我们洗礼 让我们信仰 我们在你的祝福下 出生然后死亡 查看和平的梦境笑脸 你是上帝的大臣 没收人间的贪婪嫉妒 你是灵魂的君王 热爱名誉 你鼓励我们勇敢 抚摸每个人的头 你尊重平凡 你创造 从东方升起 你不自由 像一枚四海通用的钱 

 

时间空间，真是个好玩的东西，不可捉摸又那么亲近。那时候出国的人都是搞文化的，现在出国的人搞不出文化了，把诗都hip pop了。

天气骤然变冷，很冷，本来下午有个interview，莫名有预感会有问题，果然错过了，guy带我去吃mcflurry。又发现了一种消除郁闷的办法，就是伤痛转移，剪了头发后，每天的注意力就放在接受一些事实上，渐渐的就感觉不到其他一些事情的不愉快。而且，我并没什么遗憾，还会有其他机会的，也可能是因为过年了吧，过年suppose就应该什么都不做，即使这里没什么好吃好玩的。

 

其实上场风波在那天和maomao妈妈聊了几句之后就平息了，我说maomao在北京工作也好辛苦啊，阿姨简单地说，那是他自己的选择。是啊，怨天怨地，说到底还是要自己对自己负责，我也要自己选择，自己承担。或者是听了limeng的《新五元人民币》和《十元人民币》之后，被逗笑了，可惜不是每个人都听得懂，可以分享它其中的乐趣。也许我现在只是不知道自己已经知道呢。

 

你睡了吗 能睡觉真幸福

 

不见你在线上 有点想念

 

你睡了吗 梦里面有我吗

 

今天的辛苦 将来一起还 

 

你睡了吗 沙发上也舒服

 

没有你的短信 不太习惯

 

你睡了吗 还会来看我吗

 

今天说的话 将来算不算 

 

你睡了吗 能睡觉真幸福

okay，情人节是这么过的，看了xiaomei的“遭遇”，不敢对今天有什么期待。

 

凌晨两点还在改简历，ke真是好师弟，在他的批评指点下，终于通过可以睡了。

 

早上七点被无情的叫起来，洗澡吹头发，赶八点钟的课，看下午招聘会的信息。

 

十二点来到现场，勇敢地走马观花。微笑着相互推销和观察，品着赞扬与冷落。

 

换下人么狗样的正装，回到实验狼吞虎咽，接着做project，累得趴桌上睡着了。

 

果然是一个没有花的情人节，意外收到wting安慰的礼物，和她吃炸酱面来庆祝。

 

可惜太困，晚饭没发挥好。没看上电影也没做project，倒在床上又睡着了。。。

为什么筷子要设计成一对的呢？饿得不行结果掉了一支没办法吃饭的时候我琢磨着，因为中国到了西方的情人节了吧。

 

来到美国后才发现，原来中国在美国的西边，中国才是走在每天最前边的。哪一天中国人不追赶朝阳，地球就停转了。

 

所以在美国的中国人，过节可以过36个小时，真好。再多的延长也有结束的时候，这个情人的节日，joe怎么说来着。

 

情人节，情节结，情人劫，亲爱的你怎么不在我身边。思念着你的侧脸，我看见当我发现，你就躲在躲在时差的背面。

 

有什么好担心的呢，世界充满爱。没有花和卡片还有电影，没有巧克力和礼物还有晚餐，没有情人还有暧昧的朋友们。

 

心中默念的名字，她们和他们，情人节快乐！甜甜的笑，像幾米画中的纯净炙热，收到了吗，腻腻的祝福，瞬息永久。

北京有16个区2个县：城八区是，东城区、西城区、崇文区、宣武区、朝阳区、海淀区、石景山区、丰台区，远郊是，门头沟区、房山区、大兴区、通州区、顺义区、昌平区、平谷区、怀柔区，还有，密云县、延庆县。咱家在哪呢？

 

想起一个治气管炎的好药，同仁堂出品的京制咳嗽痰喘丸，一次三十粒，一两瓶下去一辈子都不咳嗽了。还是zhaoyan的妈妈给我的，不知道她们一家现在好不好，一直没机会感谢她大学的时候那么照顾我，但心里总是记得这份情。

 

chang终于又给我写email了，这一封依旧是温温暖暖的。她送了我两句话，“有时候想，像一只长颈鹿一样，即使哑着声带，或是只懂得吃高枝上的树叶，依然有一个世界的疼爱。”“这世界待你向前推动，像铅笔旋转在你手中。”

 

洗头省下来的时间让给吹头发，花了半个小时才敢顶着新发型出门，闲置了许久的一堆头卡又派上用场了。情人节那天有个招聘会，如果没剪短会不会更自信一些，还是我应该借这个机会寻找新的自我。准备周末去血拼，新年新衣。

 

今天在听老狼的《北京的冬天》。北京的冬天 嘴唇变得干裂的时候 有人开始忧愁 想念着过去的朋友 北风吹进来的那一天 侯鸟已经飞了很远 我们的爱变成无休的期待 飘雪的黑夜 是寂寞的人的天堂 独自在街上 躲避着节日里欢乐的地方 远方的城市里 是否有个人和我一样 站在窗前幻想对方的世界

逼迫guy和zongxing说好看之后，反复跟自己说看习惯就好了，一切的心理暗示都在dian的大实话下破灭，他一进实验室说：“剪头发了？没以前好看了。”想着郭芙蓉叫秀才进来当着佟掌柜的面问一些秀才倒背如流地答出正确答案的问题，我的秀才啊，你在哪。zongxing不屑地说，女人真麻烦，我用他老婆经常对他说的话回他，“你永远都不会了解的”。隔壁实验室的哥更夸张，竟然第一眼没认出我，第二句是“what happened?!”。

 

下午wting陪我去macy's dadelande三楼的aveda剪头发 - 在征求了父母朋友多方意见后，被允许剪短。等了两个小时剪了二十分钟，虽然本不应该这么短，但被理发师一忽悠，后果不堪设想 - 比五四青年头时髦一点吧，而且看起来成熟了些。不过一点都没有不开心，再不像小时候剪个球头哭半天，因为现在懂得了头发是最容易失去后再获得的东西吧，反而每一次尝试都觉得很refresh。是啊，现在除了能折腾折腾头发，也没有别的追求了。

 

听王蓉的《我不是美女》了。我知道我不是美女 后海的酒吧不敢去 不知道明天我能嫁给谁 我爱的帅哥在哪里 谈不谈恋爱其实没关系 先学会做人的道理

沙滩，漫步；美女，欢笑；美食+购物。有多开心，参见wting的“幸福得有点晕”；有多阳光，参看照片吧。

I've done my best to make myself as happy as I could today. I tried to answer the question in the class, I tried to smile to the bus driver passing by, I tried to eat a dinner under the sunshine, and I tried to be positive and finish some homework. But I failed, after receiving an email at 3pm assigning me another task to be finished before midnight.  Maybe I will feel better tomorrow, I said to myself, not this lonely but happy. May I miss Beijing?

 

我想要一张与你一起的合影

是的 只要一张

一张足以留下所有的记忆

一张足以承担对你的思念

 

我想要一张与你一起的合影

看着 就想微笑

一张足以告别曾经的任性

一张足以面对将来的烦恼

 

我想要一张与你一起的合影

是的 只留一张

一张足以记载所有的美好

一张足以抵抗未知的遗憾

 

我要从出国忧郁症中走出来，我要改变形象！下午翻开了写了两年半的留学日记，读到一年多就读不下去了，一边惊讶自己可以写出一些流畅的文字，但同时也惊讶仿佛我出来这几年就没怎么开心过。

 

一些记忆如果不是有这些字恐怕再也记不得了，例如曾经和joe激烈地吵架，例如在penn努力地读书，一些记忆经过这些字更加鲜明深刻了，例如这些年友情亲情的见证，例如去了很多地方吃喝玩乐。

 

但我要多一些正面的报道，因为写下来的多是不愉快的，但内心深处的记忆其实都是愉快的，对人对事都是。就像自恋地看着自己用webcam拍的照片，没有以为的好看，但拍的时候心情一定是好的。

 

我在想要不要去剪个短发，或者去健个身，连形象都一起改了，走段阳光可爱的路线。我是不是也该随身带着相机，把生活中美好的都留下，让大家看到我的字我的照片的时候，也可以分享我的快乐。

 

或者我是不是该低调些，不把痛苦夸张，也不把快乐放大，安安心心地生活，简简单单地等待，平平静静地写作。多关心一些事实，多一些阅读，多一些乐观的感悟，多一些向上的态度，好好的读书。

很久没在msn上遇到ting了，聊了几句给我发了个网站过来，http://www.love21cn.com/，说是中国人都知道，像在打广告一样。从拒绝像父辈经人介绍相亲而非要自由恋爱，到开始在网上发帖子发照片征友网恋，到底什么才算缘分？还是像kevin说的，这个世界太疯狂了。从得知小学班上两个同学突然结婚了，到看初中两个好友十年的分分合合，地球再大也大不过个长春。

 

妈妈总是说不能理解我们这代人，张嘴闭嘴讲什么心情，动不动还需要什么沟通调节，在他们那个自己说了不算，不能掌管自己命运的年代，那些都是bs。有读书的机会竟然不好好珍惜，有工作的机会竟然不好好把握，一句不适合，或是一句自己喜欢，就天翻地覆的，能从地球一边周转到另一边。没什么苦，就自己创造苦，没什么烦恼，就自己制造烦恼，就是我们这一代的个性。

 

跟pigment说了两句话他就断定我还停留在20岁，不好好过安定团结的生活，还在变着法的折腾自己。我知道，即使这样，我也不一定就会快乐，但是不这样，我是一定不快乐。我相信童话吗？我这几天在琢磨。都说电影源于生活，但我的生活能拍出个电影吗？看完《一公升眼泪》，我没有想象中掉那么多泪。上天是怎样安排每一个人的，病魔或心魔，为什么健康活着都这么不容易。

 

上天又是怎么安排每两个人的，相遇和分离，默契和了解，为什么长久也这么难。听着《如果这都不算爱》，我在想，我到底是真傻还是装傻。是被人几句话就忽悠了，还是在自己的梦里醒不过来了。我怕后悔吗，怕伤害吗，是怕希望后的失望，还是怕漫长的等待。是现实还是幻想，我已经分不清了，我听不见自己的声音，也听不见外界的声音。我不知道这次要多久才能走出来。

星期天早上收到email说前一天做的forms因为原始data错了要重做，没想到自己会那么从容的到学校又做了一遍，我知道每个人都会劝我说that's life。what can I say?! go for it。而且做完了还有wting陪我去吃火锅，“如果祖国是一棵大树，我就是一片树叶，我飘啊飘，我多快乐。”能听到正宗的东北话，多开心。

 

看到《生日快乐》的最后还是是哭了，结局太电影了，可谁又知道生活不那么电影呢！刘若英好有才华，古天乐还是好喜欢。把背景音乐换成了有多少爱可以重来，搞不懂小米和小南，但是明白上天的安排，它可以让两个人分开，也可以让两个人再次相遇，喜欢一个人需要很多年，也可以在一两周，没有什么原因。

 

二月份有很多让人期待的事，例如这两天惦记上了17号的春晚，甚至很想早上六点半起来连新闻联播都看了，（不过早上七点起来上一门老师都能把自己讲晕的课真晕）。还有25号张学友在atlantic city的演唱会，很想去现场感受一下，（三进赌场而不赌一票），虽然周末只能请一天假，但能回费城走走也很向往呢。

 

最近玩了一次扫雷，以前总是想尽办法找雷，这次是想尽办法留出雷，游戏，真是三十年河东三十年河西啊。最近还一个流行的topic就是春节回家买不到票，（参见好多人msn的名称），夸张到14号之后连飞机票都买不到了，找不到票贩子铁路上没有人又不想坐飞机的，唉，说什么好呢，反正我是怎么都回不去家。

 

一起听伊能静的《流浪的小孩》吧。应该要往哪里走 找到一个地方属于我 不需要勉强虚伪 心象风一样自由 告别青涩和无知 不希望自己变得太成熟 成人的谎言太多 梦也渐渐被现实夺走 流浪的小孩泪为自己流 流浪的小孩笑发自心中 流浪的小孩少年多挥霍 心比世界还宽容 流浪的小孩努力编织梦 流浪的小孩对自己负责 流浪的小孩昂首向前走 失败也不会退缩

上午布置个task，第一部分due to midnight，第二部分due to tomorrow，反感，排斥，厌恶，咒骂，打心底里不相信哪个教授星期五晚上半夜12点等着看结果，鬼deadline。所有人都回家和老婆度周末跟老公吃晚饭去了，md就我一个人在实验室做project，欺负单身的啊。别抱怨了，人家不是给你钱吗，是啊，所以我这不是老老实实认认真真地在这做着呢吗，关键是就这样听话任劳任怨的，还说我做的活简单做东西慢，真没天理。

 

明明是输入文件的格式不对，想都不想就怀疑是我写的程序有问题，让我调。调什么啊，都不是第一次出现这个错误了，既然觉得我能力不够就别让我做呗。误会，误会之所以产生就说明对我的不信任。又说我敏感，知道我敏感就想好了再挑我毛病。郁闷，一个人在实验室喝喜力，其实做这个东西本身并不用太多时间，程序都写好摆在那，就是run一下再format结果。但赶时间完成的紧张还是让人不舒服，特别是做低级的无用功。

 

还好回到家跟bingbing说说话，接着喝，最后两个人竟然放着初中时候听的歌又唱又跳起来，生活，是这样的不尽人意，轻松，是这样的难能可贵，Friday night， 我就是我的party。是我对自己太苛刻了吗，一定是我自己没调整好所以不能像别人那样游刃有余的。我也知道，困难无所谓困难，都是每个人心态造成的，选择无所谓选择，每一条路都是光明的。但就是在没的选的时候，明明是可以做容易做的事，也觉得泄气烦闷。

 

我问guy他老婆哪一点最吸引他，他说她很幽默总是在笑，跟她在一起让自己也变得开心，也许是现在生活很难，所以看她笑的也少了，他喃喃地补充说。曾几何时我也是个爱笑的人吧，见到老师就问好，认识不认识的也打招呼，想办法让别人心情好起来。怎么记忆中高兴的事都在中学呢，我还会放风筝呢。看dongqi结婚喜筵上的照片和录像，怎么觉得人在结婚和看人结婚的时候都说不上有多开心，反而很累呢。到忧郁的季节了。

 

也是到了该为生活发愁的年纪了，结婚的生孩子的收拾房子的，工作的加班的继续读书的，正常，挺好，自寻烦恼，自娱自乐。zhouyi朗诵了一首诗，让我稍安勿躁，“身是菩提树，心如明镜台。时时勤佛试，莫使惹尘埃。”唉，让大家担心了，自责一个。其实我本来是想写，昨晚和bingbing过得很开心，把长春所有公园名又数了一遍，把老歌老人又温习了一遍，约好了情人节一起上班，春节一起在网上看晚会，计划生活向前进。