这一期《男人装》的封面女郎太性感了，别说男人，女人也忍不住要偷偷多看几眼，中国杂志开放啦，就是内容还有待提高，别光让男人学坏，坏得要有气质，EQ再高IQ低也是扯。

 

交了电话费还了信用卡，写了支票付房租，薪水一分不剩。但这还不是最让人绝望的，下午跟"专业人士"谈过之后发现自己就要走投无路了。我仰头看着天，怎么会那么晴那么蓝呢。

 

它回答我说因为我还是有路的而且有三条：1.打包回北京 2.嫁个美国人 3.接着读下去。这就是传说中的江湖吧，人在其中身不由己，刀光剑影排山倒海，杀人于无声无形又无奈之中。

 

原来生活并不是想做什么就能做什么的，要权衡要取舍要时间更要钱。痛吗？感觉不到，确切的说，什么感觉都没有，不饿不困，仿佛又坐了一次60米高的垂直下降，只想放声大笑。

 

笑自己穷折腾，笑自己太脆弱，笑自己如此突然又坚决的要放弃一个争取了多年的目标，笑自己没有选择的选择，笑自己把生活理解得太简单太美好，笑自己离开家的时间还不够久。

 

看jieshao用这个标题，追星一次。决定了什么，暂时悬念，缤纷的五月份揭晓，放心不会太闹腾，要学习“泰山崩于前而色不变”。中午joe来电话给我打气，他不好意思说我现在是病态，只好说我境界太高看破红尘是要退休的姿态，我知道他想告诉我再迷惘也不能浪费时间原地踏步。别人的话要听，但怎么迈出下一步，只有我自己清楚。很讨厌这种不去做，而是把精力都耗在计算走每一条路输赢的概率上的状态。也许我并不知道自己想要做什么，能做什么，但至少我勇敢的尝试了，积极的准备了，是在进步的，就O了。总结为一句话：该干什么干什么。

不知道今天怎么看到这个的，2005年11月19日在dejian（神仙？妖怪？谢谢！）的blog上被点名，

 

提问1：2005年，你的野心是什么！

回答：在伦敦拿到美国的签证，没有野心。

 

提问2：叙述你或者你想象中的最后的一次恋爱经历。

回答：终于感动得想跟那个人结婚生子。

 

提问3：如果你可以变成动漫/卡通里的角色，你想变成谁，说出原因。

回答：阿拉蕾，可以一边走路一边扔自己的头玩。

 

提问4：如果重新让你选择一次已经过完的这段人生，你会想从什么时候开始？

回答：回到大学，好好谈恋爱。

 

提问5：你最后一次发自内心的笑是什么时候？

回答：在费城看《over the hedge》。

 

提问6：你睡前最后一个念头是什么？

回答：能睡觉真幸福，醒来就可以吃早餐了。

 

提问7：另一半如果出轨的话，你会怎么做？

回答：离开他，重新再来。

 

提问8：你生命中最重要的到底是什么？

回答：父母。

 

提问9：你最近一次感动到哭是什么时候，什么事情？

回答：太爱哭了，太容易被感动了，太健忘了。

 

提问10：你的理想伴侣是什么样的？

回答：傲慢与偏见里的darcy。

 

提问12：宇宙是什么？

回答：很多星星。

 

提问13：你认为人是否真正存在念力、预感、小宇宙等超自然的能力？你拥有这种力量么？

回答：应该有人有，可惜我没有。

 

提问14：这辈子你最想深刻的愿望是什么？必须是能实现的。

回答：不让爱我的人失望。

 

提问15：如果现在有机会让你从新选择，你会读哪科? 做哪个行业?

回答：学好语文，当个音乐人。

 

提问16：如果给你100万（RMB啦），你会吃下超恶心的虫子吗？

回答：会考虑，但应该不会。

 

提问17：你最近最感兴趣，或觉得最富有挑战性的是什么?

回答：搞清楚自己到底想要什么。

 

提问18：什么样的事业才是有意义的，自己该怎么取舍？

回答：发挥自己才智，对他人有益的，把自己定位好。

 

提问19：你会为家里活着还是为自己？比如你想做什么（事业，爱情），但家里反对。

回答：听家里的，因为我终于明白，我想做什么他们不会反对的。

 

提问20：你最想安定生活的地方是哪里?原因?

回答：北京，热闹。

 

提问21：你做人的根本原则，或者说做人的心理底线是什么?是怎么形成的，有什么深刻事件的影响吗？

回答：与人为善，助人为乐，父母的影响。

 

提问22：如果下辈子投胎，你会愿意是人还是动物？是哪种动物？是男人还是女人？

回答：做人，做女人。

 

提问23：今年明年后年的圣诞节希望怎么度过咯

回答：在disney看焰火。

 

提问24：你觉得自己会最不计代价去买的东西或做的事

回答：为爱的人买或做什么。

 

提问25：2005年中让你印象最深刻的一件事情或一个人？

回答：告别欧洲奔赴美洲。

 

提问26：谁想被点名，回忆一下两年前做了什么，整理一下现在想做什么，请举手。

（和我一起从欧洲申到美国的）lewie说：好不容易走到这一步，放弃太可惜了，再撑一撑吧。（一直劝我不要再读了的）joe说：将来我的孩子要是读PhD，我就打断他的腿。你已经无药可救了。be concentrate and then move on。（比我早出国早回国的）jeff说：一切都来得太顺利，所以你不知道身在其中的不易。如果你觉得是在浪费时间那么stop it，否则你就是在逃避。但是放弃了一次，再遇到困难你就会不断逃避。（对我总有大道理教育的）maomao说：人有困难的处境也许就说明了你在积极的进步。没有什么后悔不后悔的，只是不要一直活在梦里醒不来就好。

 

国内的朋友说：你以为工作就轻松了，都是天天加班到半夜，还没有加班费；国外的朋友说：一个人在外边生活就是这样了，既然你选择了就只能坚持下去。frank说：任何人和事都不应该让你对生命失去了渴望，要对自己有信心。mom说：读书是为自己，为将来有份好工作。dad说：碰到困难别灰心，不管怎样总有出路，人要往前走。

 

突然在想，我是不是日子过得太好了，所以每两三年就自己找事刺激自己一下，来证明一下亲人们是爱我的，朋友们是疼我的，我是非常幸福的。

昨晚躺下的时候就头晕，以为睡一觉就好了，结果早上就起不来了，看着天花板在转。我很委曲，一个人躺在那，不敢睁开眼睛，不想让自己害怕；眼泪顺着脸颊流下来，不敢哭出声，不想别人觉得我娇气；躺了许久，给爸妈打电话，不敢说要回家，不想让他们担心。

起来后挣扎了很久，是去学校做test还是rest，终于想起要去refund个东西救了我。突然对生活有种从未有过的无趣和无路感，我为什么要这么活着，我这是招谁惹谁欠谁的了，放着在北京好好的日子不过，大老远跑这来折磨自己。幸好有wting陪我吃饭，看电影。

 

这个电影很适合现在的我，它想告诉我在生活最最艰难的时候，就是黎明即将到来的时候。但我觉得这个题目更适合我，我不是最幸福的，更不是最辛苦的，但我应该是那个在辛苦中追求幸福的。为什么我能体会的只有苦没有福了呢，这种似曾相识的感觉，笼罩着我。

 

那是两年前我决定离开英国，是我太容易放弃了，还是我学会选择了。我以为我在英国不开心是因为我没有努力，我觉得我在费城那一年很努力很辛苦但是很满足很愉快，我以为我来迈阿密以后终于能安定下来只要我继续努力下去就可以了，但我却觉得我又要离开了。

 

下一站在哪，我现在还不知道，我能做什么，我还找不出答案。但我知道在我内心深处还有很多真正自己想做的没有实现的。我在想我会不会是因为小时候看了太多三毛的书所以注定了也要四处漂泊，难道我真的是个要拖着箱子一个国家住两年的人，我做好准备了吗。

 

guy提醒我，never make the decision when you are unhappy; only make the decision when you are happy。 爸妈又一次投降说我想做什么都支持，我很幸运，不是渴望知识而没有条件读书的人，但对于父母给予的和希望的，曾经这样摆在我的面前但我没有珍惜。

 

此刻的我很彷徨，一边是坚强但不愿吃苦的我劝自己逃避，她威胁我说这样生活下去四五年我会疯掉，一边是懦弱但不甘心的我劝自己坚持，她诱惑我说这样的痛苦在整个生命中只是短暂的。于是我更犹豫了，这就是没有大目标的我的弱势，一旦小目标没了，就慌了。

还有几个小时就paper deadline了，仍然有问题没解决，半个月的心血怎么忍心说give up，老板竟然说如果这个东西交给别人做，肯定很快就做出来了，真是让人遐想啊。不过至少在这次实验中学到了很多做research要注意的地方，也值了。

 

直到晚上七点半我才意识到了根本问题的所在，也就是老板一直强调的frame work。一边喝着啤酒一边给老板写信，把问题和我是用什么办法处理的写清楚，准备洗澡睡觉。老板来电话，说我信里态度不好，马上开始写paper，make it happen。

 

连续36个小时没合眼，又回到实验室，老板让guy改文章，让我接着run tests，我说我今天实在不能做了，被勉强同意星期天接着做。一直改到凌晨两点，把文章submit出去，没有知觉地开回家，倒在床上睡了过去，没有成就感，没有喜悦。

 

paper就是这样逼出来的，这不是我理解的research，更不是我想过得日子。特别是本以为做完了这个可以好好休息一下，开始新的学期，耳边却是老板布置的新任务，赶下周六和再下周五的两个deadline，彻底崩溃了，feel very frustrated。

开学第一天，11点的课还迟到了，找不到停车位。这要是以前肯定就不去了，（多数旷课都是因为晚了就不想去），但是导师的课，硬着头皮推开门坐在最后一排，找不到开学的感觉。

 

忘记带外套，（外边越热屋里越冷），下课取车回家，吃完午饭开到学校发现还是忘记带外套，再回家再找车位，幸好住的近。今儿天气好得像初夏，也许就是迈阿密的初夏吧，一月中。

 

下午继续做不出好结果，跟老板谈了谈，似乎她还是觉得可以做出来发一篇试试。去starbucks买了块chocolate muffin，并不是饿，正好一些学生下课，三三两两的迎面走来，很热闹。

 

我的影子幻想，它的旁边也有个伴，一起呼吸这午后阳光中的清风，在校园里朝气蓬勃。晚上早点回到家，因为明天早上要上一门8点钟的课，已经很多年没这么早起上课了，心里没底。

 

躺在床上不想睡，想给爸妈打电话吧，已经连打了三天了，也没什么好汇报的了。想骚扰谁吧，懒得查电话号码，而且也不知道说什么，最近好不好，不好，跟人罗嗦半天人家还不高兴。

 

继续研究，说实话已经到了厌倦尝试的地步了。特别是洗完澡整个身体都放松下来的时候，什么都做不进去，打开Yahoo Music听jazz，不知道jenchieh是不是也很忙，估计过得很好。

冬天果然是看猎户座的好时候，一抬头就是排列整齐像腰带一样的三颗星，想，这要是能躺在沙滩上看多舒服啊，不敢贪念，推门进了院。

 

进屋洗了手，又洗了洗昨儿买的樱桃，可惜胃还在回味着中午在Akashi吃的shrimp shumai，chiken teriyaki和sushi，很想和谁分享一下。

 

中午还和guy去吃DQ庆祝我们最近的没进展，和这最后一天假期，明天就开学了，完全没有感觉，没有尽头，没有盼头，不敢哭，没法笑。

 

每当有人跟我说什么小秘密让我别跟别人说的时候，我总回答我这找不到人可以说，今天师弟回我，对大海说，所以我还是有地方可以说的。

 

怀疑是不是不管我努不努力，做研究都不适合我，还是我的方式方法态度理念不对，为什么那么多人可以毕业我就搞不定这么个破paper呢。

 

躺在床上继续研究data，我真想问自己为什么要在这受罪，但是我记得lewie说过，这个问题没有答案。真想结婚，但是我清楚，太不现实。

 

真想跟妈妈说我不想读了，但是我知道她的回答，你回来能干什么，卖大碗茶啊，让你去你都卖不明白。是啊，至少也在美国赚出摆摊的钱。

 

hexing说工作吧，工作以后的生活才是生活，好诱人。看time square的车流，在眩目的大屏幕下，成为世界的一部分，一定很为自己骄傲。

 

听着五月天的天使，保佑我的天使啊，赐予我力量吧，在这有人孤单，有人买醉，有人思念，有人等待，有人白天的夜晚，让我看到希望吧。

辛辛苦苦坐了一周没有进展，好压抑，截止期越近压力越大。在想，老板也没有push，谁也没有require，压力来自于哪。可能就是对结果太在意，忽视了过程中的积累；还有对结果不确定时的紧张，期望又怕失望。

 

于是想了很多办法让自己高兴起来，在netflix租<indiana jones>看，跟bingbing聊天给爸妈打电话，和wting去吃铁板烧说东北话，路过toysrus买uno，打扫房间倒垃圾，在网上看ps3的评论。

 

来到实验室，整栋楼里只有我一个人，耳边是计算机运转风扇发出的响声，心里有一种莫名的排斥感，是怕实验结果不好；又有一种强烈的不甘心，因为我能感觉到离成功只差一步，但就是不知道怎么能到那一站。

 

没有在zhouyi考试期间帮什么忙，没有好好关心一下ying买房子的事，没有耐心读朋友们在msn上说的话，心里有点小内疚，特别是突然发现原来还是有一点进展的时候。不该只顾着自己忙，忘记了沟通的重要。

最近生活很单调，没有感悟，没有心情，十二个小时在家，十二个小时在实验室，除了吃饭洗澡睡觉做梦，就是调数据分析试验结果。把学校周围的McDonalds，KFC，Wendy's，Subway，Taco Bell吃了一轮之后，并没有对生活失去兴趣，因为iphone的出现，世界上很多人的生命也因它而又鲜活起来了吧。所以说还是要保养好自己，活得长点，才能看到世界更多的变化，特别是日新月异的高科技，电器产品，太amazing。

 

写着写着就跑题了。今天上来写东西是因为早上做了个梦，好多高中同学，要好的，不要好的，和叫不出名字的，在冬天的一个小教室里。聚会结束后我们去停车场，tingting因为什么生气跑了挺老远，我和zinan，ningyi走在后边，说现在都是有车一族了，可惜zeming没出现，听口气zinan和ying感情降温问题不少，告别后我和一个要结婚的男生约会。幸好梦都是反的。tingting脾气好了很多吧，zinan和ying很热火吧。

 

中午去一个叫big cheese miami的小馆子吃的lasagna实在是赞，I'm such a fan of italian food。

陆陆续续地五个国家八个地区开始有人收到我的postcard了，有关这个卡的风波可以在天桥下说上三天三夜，此处省略了三百字后，只想说卡片很特别祝福很真诚。终于bingbing回来能联络到的status了，却没时间好好聊聊她在家怎么样，再见到ming和ning是什么感觉。生活，没有新欢没有旧爱，没有高潮没有低谷，平静的让人察觉不到一天天地渡过，偶尔抬起头已经是又一天了。

1号中午跟南巡尾声即将返回费城的biwei，xiaogao见了一面在龙宫吃了一顿，5号晚上跟系上的中国人及家属在南苑聚餐送hexing，迈阿密的中国人不多，没有中国城，没有大的中国超市，更找不到好的中国餐馆。而且能和谈得来的朋友们坐在一起吃个饭聊个天喝个酒玩个游戏，是多么难又多么难得一件事。

 

第一次坐下来学“杀人”，说实话我还是没有领悟到这个游戏的乐趣在哪，远不如在费城第一次学“找朋友”看xiehu，jinsong，chenying出牌的老练过瘾。在骗人与被骗之间，是熟悉每个人说谎狡辩的技巧，还是获得成功隐藏自己的喜悦，是让人知道自己会骗人好，还是让人觉得自己不会骗人好，哪个更会骗。

 

不过偶尔能热闹一下真好， 每天对着个电脑拍字，也挺无聊的。一个人就懒得买菜做饭，讨厌那个准备收拾的时间是吃的时间的8倍的过程，但又不能每顿都花8倍价钱吃理工食堂水平的饭菜过活，这也是很多中国人出国要受的苦之一吧，谁让我们出生没有法国大餐意大利粉牛排炸鸡披萨汉堡，却是个挑剔的胃。

留守实验室三五天终于改完程序调出了不错的结果，跟老板汇报完给妈妈打电话，妈妈说跟爸爸出去吃饭开发票刮出50块钱。这是老天对我们一家新年的奖励吧。希望爸妈这一年事业再上一层楼，搞研究我是远不及他们，我也就是赶上个好时代好条件好运气，做人我更不如他们，我是遇到点不公平的事谁说两句就受不了气，不像他们为人那么宽厚。（不管怎么说谁也不应该一生气就说狠话伤人。）

 

最近看了《新结婚时代》，总觉得台词像在做广告，结局太童话。北京女孩的任性和农村男孩的窘迫都离我太远，不能理解的就当作剧本的夸张和看别人生活的热闹。但毕竟有太漂亮的梅婷，总还是想知道吵来吵去的两个人最后能不能在一起。波折的剧情和极端的性格反复强调着，结婚不是两个人的事，而是两个家族的事，听着无所谓真遇上就怕了。（觉得夹在家人和爱人中的人才是最可怜的。）

 

终于去超市买了些东西，最近一天就吃一顿饭，也不觉得饿。通常进超市很少会逛，缺什么买什么拎了就走，可能是因为不善于在里边发掘新东西，吃来用去就那几样。不知道这次为了找什么，推着车一排一排的转装了一堆，感觉像是三五个月都不会再来了。到家再从车里一趟一趟往屋里运，心想在英国没车那会提着东西从车站走到住的地可真苦。（再次感谢maomao从surrey提个微波炉给我。）

 

《新》里还提到了老年人再婚的事，不知道是因为电视剧太短，还是生活就是这么现实，再相爱的两个人有一方死了，男人再婚的很快而且要远远多于女人再嫁的，原因是男人比女人更惧怕孤独。想起一句曾经让我很感动的话，男人说希望老了之后女人先离开，这样她就不用承受离开他的痛苦和寂寞。可是她也要知道，她走了之后他还会把爱再给别人。（女人们，把身体练好提前要金婚礼物吧。）